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剧本主要由台词和台词组成。它是戏剧艺术创作的文本基础，是编剧、导演、演员表演的基础。与剧本相似的词语也包括剧本、剧本等。它是一种以背书和表达故事情节的方式为基础的文体。 以下是为大家整理的关于相声剧本大全相声剧本的文章11篇 ,欢迎品鉴！
第1篇: 相声剧本大全相声剧本
张：大家好！初次见面，先向大家问个好，鞠个躬，请个安，纳个万福，该尽的礼数，咱都得尽了！（动作）
李：停，停。请什么安，纳什么万福？就打个招呼，介绍介绍自己！
张：对，介绍介绍自己！各位好！我叫刘仁欢。这位是我的搭档——王潇。
李：对。就是我——潇哥。（自豪）
张：对，校歌。
李：什么校歌，是潇哥。
张：别，我改，我改，校歌。
李：你还来！（微怒）
张：好了，不开玩笑了。
李：哎哟，不错哦。秒变浩然正气。（奸笑）
张：这才是英雄本色。好了，进入正题吧。
李：好。今天的主题是——毕业了。
张：是啊，六年了，毕业了。
李：话说，其实六年来学到的不仅是知识，还有人生的哲理！
张：哎哟！看不出来哟！你还是个哲学家！说说看，有什么？
李：难道你不会那首《哲理》的歌声吗？
张：什么？
李：《哲理》的歌
张：没有，你会啊？
李：会，不信你听，
张：唱来听听
李：哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环………
张：停，停！什么哲理，那是这里！
李：这卡不一样吗？
张：大错特错！
李：这就是你的错了，难道你没听过余大师那句名言：;哎哟，这不差不多的嘛！没关系，没关系。;
张：……（无言）
李：来，台下给个真人配音！
张：这不算！成什么哲理啊！
李：那你来啊！
张：那我就给大家讲个事吧。
李：来啊。
张：一天，我在路上遇到一对活宝，一边跑，一边摇头晃脑地背古诗。
李：这有什么稀奇的？
张：听听他们讲什么对了。
李：好。
张：可独乐乐不如众乐乐，我们演给大家看看。
李：好，我演大的，你演小的。
张：好，开始！
李：（高歌）作文少壮不努力~
张：老大写作业~
李：（绵长）众里寻他千百度，蓦然回首~
张：那人正在床头穿秋裤~
李：锄禾日当午，汗滴禾下土。
张：谁知盘中餐，打包不辛苦。
张：考试如此多焦，
李：引得无数考生竟折腰。
张：惜秦王汉武，
李：左顾右盼。
张：唐宗宋祖，
李：不得不抄。
张：一代天骄成吉思汗
李：自得又把白卷交。
张：数风流人物，
李：全部重考。
李：还真是一对活宝。
张：好了，故事讲到这，回到正题吧。
李：好啊，今天做什么？
张：话说毕业临近，同学老师之间也要分别了！咱来玩个游戏，造句呗！
李：什么句啊！
张：赞美老师或者表达对同学不舍的呗！不过有要求！
李：啥！还有要求！啥要求啊！
张：就是要以固定字母作为这一句首个文字的首字母！
李：喔，我懂！我来出！
张：行，你先出！
李：A！
张：这个简单，来个抒情点的——啊！
李：对;à;
张：没了？
李：就没了，就一个字！要一句！
张：对啊！一句;啊;，感叹号。
李：不行，接上一整句！
张：好，好！——啊，老师您是大树，而我是小草。
李：行了，勉强去，太俗了！
张：到我出了吧！
李：行，你出！
张：你出;A;，我就;B;
李：B～，B～B？
张：B什么啊，愣住了吧！
乙，对，对了——辩论会上，同学们积极发言。
张：;辩;，OK
李：到我了，可憋坏我了，让我出口恶气。我出;C;
张：哈哈这个太简单，大伙一起告诉他——;春蚕………;
大家：………
李：………
张：最后，祝大家——让往昔快乐常。
李：今日友情长存。
第2篇: 相声剧本大全相声剧本
乙：亲爱的老师，同学们大家好！我们俩是第一次上台，请给点掌声鼓励一下谢谢！
（掌声）
甲：谢谢，我叫……，记住我叫……，谢谢你们的热情，我爱你们！天哪，我是在做梦吗？这是真的吗？
乙：你这是怎么了？
甲：我是说刚才那么多人为我鼓掌，是真的吗？
乙：当然是真的，你今天怎么了？
甲：可我啥都没说啊，就赢得了这么多掌声？太意外了。你们的掌声不要钱吧？
台下：不要。
甲：麦嘎哒，不过你们要钱我也没有啊。
乙：人家是鼓励咱们，因为我们第一次说相声。
甲：哦，第一次都得有掌声？
乙：对啊
甲：可我第一次考大学，没有掌声都是埋怨声。
乙：啊？
甲（学妈妈）：你不吃点营养品，怎么去高考？你整天唱歌，怎么静得下心复习？你上厕所都上了五分钟了，还要不要做试卷了？
乙：听出来了，他考大学时，他妈在他耳边不停的唠叨埋怨。
甲：（对台下）那时我真想说，亲爱的妈妈爸爸，你们好，我是第一次考大学，心里非常紧张，请给点掌声鼓励一下，谢谢！
乙：大家鼓掌，哇，你爸爸妈妈真多。
甲：去，你爸妈才多呢，我只是想说明一个事实，年轻人都是有梦想的，尤其我们这个年纪的年年轻人最在乎鼓励。
乙：对、鼓励很重要，鼓励是成功他妈。
甲：但我还是很迷茫，我们是大一新生，刚走进江湖，还不知道该投奔哪个门派，该拜哪个做老大，该到哪里找掌声。
乙：等等，你加入黑社会啊。
甲：社么黑社会，我是说我好想成功，好想让别人都知道我，我们刚进校门，我发现金职院社团是个体现自我价值的地方，我很想加入社团，但是不知道该假如哪个社团。
乙：这不，听说心理援助社团在招人。
甲：好，随便加一个吧，同学们，我第一次参加心理援助社团，心里非常紧张，请给点掌声鼓励吧。
乙：鼓掌，好大家欢迎某某同学加入心理援助社团。
甲：谢谢掌声，我叫……，我爱你们！请问，加心理援助社团有啥好处？
乙：好处？加入心理援助社团是给别人带去好处，比如给孤僻的同学，社区的独居老人，曾经有心理创伤的人，我们给他们送去心灵鸡汤。
甲：哦，送鸡汤啊，是外卖吗？可以手机付款吗？
乙：你有没文化啊，什么外卖啊，这是心理关怀为了让人感受到爱。
甲：这么说，加入心理援助社团很快就出名？
乙：出名？对不起，出不了，而且我们都不用真名。
甲：哦，那拜拜。
乙：啊，你加入社团就为了出名？
甲：废话，一个不想到将军的士兵不是好士兵，一个不想出人头地的学生不是好学生，这是一个尊重个性的时代，这个世界你要红，不红你啥都做不了。哎，雷锋公益社团在招人，去看看。亲爱的同学，我第一次加入雷锋公益社团，心理有点紧张，能给点掌声吗？谢谢！
乙：鼓掌，欢迎加入雷锋公益社团。
甲：谢谢掌声，我叫……，我爱你们！请问加入雷锋公益社团能出名吗？
乙：又来了，对不起，告诉你雷锋公益社团是帮助大家解决困难脱离困境的做好事不留名的社团，不可能出名。
甲：不对啊，雷锋做好事不是出名了?你们别蒙我了。
乙：人家是做了一辈子好事才出名的，你以为做点小事就出名啊。你的动机非常不纯。
甲：太传统了同学，做一辈子才出名，那出名还有啥用啊，不行，我必须立马出名，我们要有自己的办法，一辈子太久只争朝夕。
乙：你的意思是你加入社团立马出名了？
甲：那当然，算了先加入雷锋社团试试看吧。那天有一位同学说他的手机丢了，我立马到金职院的每个电杆上帖了一张寻物启事：有同学丢失手机一只，如有捡到者，请与雷锋公益社团的某某联系，我还贴了一张我的大头贴。我的妈呀，我发现同学们都站在电线杆旁在看我，都知道我在学雷锋。哇我出名了。
乙：对了，我想起来了，后来咱们的校报也替你做宣传了。
甲：不好意思啦，就做了点小事，还惊动了学校。
乙：校报通报批评，某某同学随意在公共场所乱贴乱画，破坏环境，这回你果然出名了。
甲：算了，雷锋公益社团呆不下去了，哎，学校声乐社团在招人，中国好声音不是那么多人唱出名了吗？对加入声乐社团。亲爱的同学，我第一次加入声乐社团，心理好好紧张，请给点掌声鼓励一下。
（完结）
第3篇: 相声剧本大全相声剧本
编剧：郭麒麟阎鹤翔
主演：郭麒麟阎鹤翔
助演：栾云平张鹤伦郎鹤炎李鹤彪冯照洋于歆玥
背景音乐BGM：《故宫的记忆》歌手：S.E.N.S.
背景音乐BGM：《不如跳舞》歌手：陈慧琳
阎鹤翔：黄小狗黄小狗
郎鹤炎：老爷
阎鹤翔：来来我让你给我找那嗓门大的找着没有
郎鹤炎：找着了
阎鹤翔：还有三个时辰啊当今万岁爷在天坛的祭天大典马上就开始了
郎鹤炎：是是
阎鹤翔：大典上，皇上所有祭天的流程得我这条肉嗓子喊
郎鹤炎：这奴才知道
阎鹤翔：我这嗓子万一把这大典给搅和黄了音量没到那个程度皇上得剐了我你知道不知道啊！
郎鹤炎：我也活不了啊！
阎鹤翔：你给我找没找着嗓门大的呀
郎鹤炎：我给你找了
阎鹤翔：哪呢
郎鹤炎：老爷您瞧老爷，您看这成色
阎鹤翔：什么玩意儿你拿着这不行，这不行
郎鹤炎：老爷那儿有一嗓门大的就那桃心的那个
阎鹤翔：这位爷，您喊一个我们听听
郭德纲：滚
郭麒麟：豆腐谁吃我豆腐？
阎鹤翔：我吃你豆腐老爷带你办件好事去
郭麒麟：干嘛呀
阎鹤翔：这么着啊你跟着我上天坛皇上祭天大典
郭麒麟：皇上，我哪敢见皇上？
阎鹤翔：那个没事儿啊我告诉你，帮老爷子忙你一年的豆腐我都买了
阎鹤翔：皇上驾到
郭麒麟：皇上驾崩
阎鹤翔：你听准了再喊皇上驾到
郭麒麟：皇上驾到
张鹤伦：爱卿平身民女这么漂亮，为什么没有入宫啊？等朕来搭救你啊！今天带着我的文武群臣还有我的何方妖孽啊
李鹤彪：皇上
张鹤伦：这都是我的两位爱妃
于歆玥：臣妾淑妃钮钴禄氏向苍天祈福
李鹤彪：臣妾张妃扭过来扭过去，左轱辘轱辘，右轱辘轱辘轱辘轱辘开锅氏向苍天祈福
张鹤伦：好汉住口
李鹤彪：皇上怎么能这么说人家呢！
张鹤伦：今天朕来为祭天朕为天子不光我是天子我爸爸也是天子我爷爷也是天子我们哥三都是天子
阎鹤翔：这皇上大傻的帽
郭麒麟：大傻的帽
阎鹤翔：我说皇上呢！
郭麒麟：我说皇上呢！
张鹤伦：是幻觉我说爱妃呀！你们两个作为皇上，最宠幸的爱妃谁来代表三宫六院
于歆玥：臣妾代表三宫六院向苍天
李鹤彪：慢着慢着你有什么资格代表三宫六院啊
于歆玥：就凭我长得比你漂亮？
李鹤彪：一点规矩都没有漂亮顶个六啊没有主仆之分了吗
于歆玥：您看看您倚老卖老的样子咱让观众评评理这么重要的日子她连胡茬都没刮干净就出了门了
李鹤彪：你想刮你有吗
于歆玥：你干什么玩意儿啊！比大声比大小声呢！
李鹤彪：呸
于歆玥：干什么玩意儿
张鹤伦：住口护驾护驾
栾云平：皇上，我保护你
李鹤彪：你保护错了吧！
张鹤伦：我在这儿呢你谁呀！
栾云平：48处都总管千里眼
张鹤伦：回去我就给你杵瞎了，现在不要打不要闹知道吗？瞅你那长的你是大明湖畔的黑熊怪吗？
李鹤彪：她一点规矩都没有，气死我了
张鹤伦：几点来几点了看看几点了到时辰了，知道吗
阎鹤翔：大臣祈福
郭麒麟：大臣祈福
冯照洋：臣金立代表众大臣为吾皇万岁向上天祈福上天呐我们皇上啊，太不容易啦吃饭不分饱饥饱睡觉黑白颠倒，夜里尽吃烧烤，他头发越来越少老天爷啊，你快看看吧，皇上都不行啦
栾云平：哭什么哭
张鹤伦：不是你认识我吗
栾云平：我甭管谁
张鹤伦：我是皇上
栾云平：知道这是哪儿吗？碰着皇上你再惊了驾大臣不容易皇上不容易我们太监容易吗
张鹤伦：不是我看你上新太监怎么这么疼的感觉呢找内务府赶紧疗疗伤去吧
阎鹤翔：仪程开始
郭麒麟：仪程开始
阎鹤翔：上贡
郭麒麟：上贡
阎鹤翔：焚香
郭麒麟：焚香
阎鹤翔：迎地神
郭麒麟：迎地神
阎鹤翔：一叩首
郭麒麟：一叩首
阎鹤翔：二叩首
郭麒麟：二叩首
阎鹤翔：三叩首
郭麒麟：三叩首四叩首再叩首还叩首快叩首
阎鹤翔：别叩首了
郭麒麟：别叩首
阎鹤翔：赶紧说正词
郭麒麟：欢乐喜剧人
阎鹤翔：三皇五帝
郭麒麟：全体倒立
阎鹤翔：皇天后土
郭麒麟：不如跳舞
阎鹤翔：作孽啊
郭麒麟：奏乐吧
第4篇: 相声剧本大全相声剧本
甲：各位嘉宾，晚上好！
乙：晚上好，各位嘉宾！
丙：（快速）晚上好，各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！
甲：（吃惊地瞅了一下乙和丙）大伙听到没有？来了俩小偷。（指着乙和丙）
（乙和丙互视、纳闷。）
乙：（吃惊）谁是小偷啊？
丙：（吃惊）小偷是谁啊？
甲：那还用问，就是你们俩！
乙：谁得罪你了？骂别人是小偷？
丙：你得罪谁了？骂小偷是别人？
甲：我可没骂你们！刚才咱们出场的时候，我是怎么说的？
乙：这还用问！俗里俗气的一句大土话！
丙：土里土气地一句大俗话！
甲：什么大土话、大俗话？
乙：（扭捏的女调、动作）各位嘉宾。
丙：（学乙的样子，接过话头）晚上好！
甲：这话还土啊！
乙：那当然。
丙：当然啦！
甲：我是这样说的吗？
乙：就是这样！大家看得清清楚楚！
丙：就是那样！大家听得楚楚清清！
甲：那你们是怎么说的？
乙：（一本正经、大声、扬手）晚上好，各位嘉宾！
甲：那你（丙）呢？
丙：（行军礼、大声）晚上好！各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！
甲：（对观众）看到没有？他俩偷走了我的话！这就是小偷行为！（对乙、丙）还说不是小偷？
乙：大错！这不叫偷！这叫举一反一。
丙：特错！这叫举一反二。
甲：（对观众）嗨？新词倒不少！倒有两下子嗬！
乙：两下子多小啊！
丙：五下子也有啊！（伸开手掌）
甲：（对观众）看来今天来者不善！
乙：善者不来（翘起大拇指）。
丙：不来者善。（翘起大拇指）
乙：不善者来！（翘两个拇指）
甲：（抱拳）佩服佩服！看来今天咱们三个臭皮匠，还真凑到一块来了哇！
乙：什么臭皮匠？咱们可是香皮匠！
丙：三个香皮匠，比诸葛亮还亮。
甲：（鼓掌）好好！精彩，真是精彩！那咱们今天就给大伙露一手怎么样？
乙：（对丙）露两手怎么样？
丙：露三手！（伸出三根指头）
甲：好！要的就是这句话！观众朋友们，赞成的请举手！（举手）
乙丙同声：请举手赞成！（举手）
甲：看到没有？大伙都高高举手！
乙：举手高高！
丙：举起高手！
甲：要是咱们今天不给大伙露三手的话！
乙：肯定无颜对江东的父老乡亲们！
丙：更愧对江西的兄弟姐妹们！
甲：（干咳两声，摸摸喉咙）那咱们可就开始啦！
乙：（手势）预备！
丙：（手势）开始！
甲：那咱们今天说点什么好？
乙：随你便！说什么都行！你是导演！
丙：你随便！说什么都中！你是编剧！
甲：那咱们就开始啦！
乙：说吧！
丙：放吧！
甲：你们俩刚才不是说我的开场白很俗吗？
乙：既俗又土！
丙：既土又俗！
甲：那咱们今天就来个大侃，俗话！怎么样？
乙：没问题！俗话——大侃！
丙：侃——大俗话！
甲：怎么个侃法？
乙：你随便说一句，我都能来个换汤不换药！
丙：他随便说一句，我都能来个换药不换汤！
甲：真的吗？
乙：假的吗？
丙：不真不假！
甲：要不要把你们俩都给换啦！
乙：那可不行！
丙：那绝不行！
甲：为什么？
乙、丙：老婆不答应！
甲：老婆要是答应了呢？
乙、丙：咱们不答应！
甲：好好！既然你们不答应，咱们就言归正传，大侃俗话！
乙：（手势）预备！
丙：（手势）开始！
甲：你们是MM吗？
乙：不是，我是GG！
丙：我是男生！
甲：好！既然大伙儿都是GG！咱们就来个男生的话题。听好啦，俗话说得好，三个男人一台戏！（指点）我、你、他。
乙：这话不错！看我的，俗话说得好，一台戏里仨男人。（指点）他、你、我。
丙：这话也不错。瞧我的，俗话好说，一个男人三台戏！（指着前面）它它它！
甲乙：（吃惊）一个男人三台戏？
甲：分身术吧你！荒唐！
乙：三马分尸吧你！谬论！
丙：这话千真万确！
甲：千真在哪儿？
乙：万确在哪儿？
丙：一个男人一生中有三台大戏！
甲：哪三台？歌厅舞厅按摩厅？
乙：恋人情人和爱人？
丙：非也！正确答案应该是，事业家庭和个人！
甲：是这样吗？
乙：真这样吗？
丙：这道理都不懂？一个成功的男人，就是事业有成、家庭幸福、个人自由！这就是咱们男人终身为之奋斗的三台大戏！
甲：嗯，有道理！
乙：倒有理！（对观众）你们是这样的吗？
丙：你还有什么俗话，尽管说吧！
乙：使劲放吧！
甲：我这儿俗话多的是！
乙：赶紧吐吧，越多越好！
丙：使劲放吧，越多越臭！
甲：（愠色）这像什么话？
乙：假话！
丙：真话！
甲：听好了，俗话说得好，男人有钱就变坏，女人变坏就有钱！
乙：(对观众)还真是俗话！
甲：那还有假吗？
丙：这还不真吗？
乙：看我的，俗话说得好，有钱男人就变坏，变坏女人就有钱！
甲：还真会变！
丙：变化不大！瞧我的，俗话好说，男人没钱就变好，女人没钱就变坏！
甲：男人没钱就变好？谁说的？
乙：没钱女人就变坏？说谁的？
丙：我说的！说男人和女人的！
甲：照你这么说，一个男人没钱花了就去拦路抢劫，这也是变好？真是的！简直是胡说八道！
乙：按你那样扯，一个女人没钱了还捐１０块给希望工程，这也是变坏？简直是胡扯九道！
丙：想不想听我解释？
甲：说吧，神经病！
乙：放吧，精神病！
丙：听好，你们两个病神经！女人要是没钱啦，（动作）她就整天骂你打你掐你踹你，让你天天胆颤心惊心惊胆颤。这难道不是女人无钱就变坏吗？
甲：嗯，有道理！
乙：哇，倒有理！
丙：男人一旦没了钱，就没有了吃喝玩乐、拈花惹草的资本，就会整天被女人大骂，穷光蛋，还想风什么流，还不快去洗衣拖地烧火做饭冲厕所洗澡去，一身的臭气，哼！你们不想想，没钱的男人能不变乖变好吗？
甲：（翘拇指，笑）有道理！还真行呵你！
乙：（笑，倒翘拇指）倒有理！真还行呀你！
丙：当然行啦，这是俗话中的俗话！
乙：他的俗话已经超过你哪！
丙：这叫超前意识！
甲：是吗？
乙：不是吗？
丙：你还有什么生话熟话全拿出来呀！
乙：快放呀！让大伙都见识见识！
甲：你们想听吗？
乙：废话，快说！
丙：快说废话！
甲：听好哪，俗话说的好，情人眼里出西施！这爱情俗话你（乙）最爱听啦！
丙：他老婆更爱听！
乙：胡说！我老婆可不爱听这话！
甲：她爱听什么话？
丙：什么话她爱听？
乙：她最爱听的是下面的一句话！
甲：有话快说！
丙：没话慢放！
乙：西施出自情人眼！
甲：西施出自情人眼！？
丙：呵，倒了个个，有点意思呵！
甲：一点小意思！
乙：该你（丙）啦！
甲：是呀，赶紧放呀！
乙：使劲吐啊！
丙：你们就不害怕么？
甲：怕什么？有血快吐！
乙：什么怕？没血慢吐！
丙：我的话一出来，那可是惊天泣地，惊鬼泣神，惊心泣魂，惊人——
甲乙：怎么着？
丙：泣人！难道你们就不怕么？
甲：我怕过什么？怕就不来!
乙：我什么怕过？不来就怕！
丙：那咱们可要君子一言。
甲：驷马难追！
乙：八马难追！
丙：巴拿马难追。
甲：快点放！
乙：快点吐！
丙：你们可要听好啦！观众们可要听好啦！俗话好说，哎，你们刚才是怎么说的？
甲：情人眼里出西施。
丙：你呢？
乙：西施出自情人眼！
丙：（手势）好！看我的，一定要来个青出于蓝而胜于红！听好了，俗话好说，西施眼里出情人！
甲：哎，西施眼里出情人？这算什么话？
乙：这像什么话？
甲：你（乙）听过吗？
乙：（摇头）没有哇！
甲：我听过吗？
乙：也没有！
甲：他（丙）听过吗？
乙：（摇头）更没有！
丙：我也是第二次听说！
甲：你是第二次听说？
乙：谁还说过？
丙：他（甲）还说过！
乙：他？（指着甲）
甲：（指着自己的鼻尖）我？
丙：ＯＫ！
甲：我什么时候说过？
乙：什么时候他说过？
丙：就是刚才！
甲：钢（刚）才？
乙：Justnow?
丙：ＯＫ！
甲：木材吧钢才！刚才我的屁说过。
乙：他的屁刚才说过！
甲：大伙可要为我作证，刚才我是怎么说的？
乙：（憋腔调）西施出自情人情！
甲：胡说！那是你说的！
乙：（憋腔调）情人眼里出西施！
甲：这还差不多，你尿口喷人。我什么时候说过什么来着——西施眼里出情人？
丙：听到没有？他又说了！
甲赶紧捂嘴笑。
乙：他又说了，看到没有？
甲：好好！就算我说过，但你这话大错特错，没有道理！
乙：没错！就算他说过，你这话大谬特谬，道理没有！
丙：道理可大着呢！比天，还大！
甲：那你就给大伙解释解释！
乙：请你给大伙胡扯胡扯！
丙：那你们可要听好啦！
甲：观众们可以听好啦！
乙：听不好就别当观众啦！
丙：西施美仑美奂、美奂美仑，天下第一、第一天下。
甲：这没错！
乙：这不错！
丙：你们说说，有哪个美姐美妹帅哥帅弟能和她相比？
甲：还真不能比！
乙：还不能真比！
丙：大家都爱西施吗？
甲乙：爱呀！当然爱呀！
丙：西施都爱大家吗？
甲乙：爱呀！当然爱呀！
丙：不爱西施的请举手。（乙举手）
丙：看到没有？大家都爱西施！
甲：他举手了，他不爱！
乙：对！我不爱西施，我爱我老婆！
丙：大人不计小人过，他不是人！
甲：小人偏计大人过！人不是他！
乙：谁说我不是人？
丙：是人都爱西施！
甲：爱西施的都是人！
丙：不爱西施不是人！
甲：不是人就不爱西施！
乙：我要是爱西施，那我老婆咋办？
丙：双管齐下，一箭双雕。
甲：朝秦暮楚，心猿意马。
丙：东宫老婆，西宫情人。
甲：家花野花一齐养。
乙：老婆情人一肩挑！
甲：识时务者为俊杰！
丙：不识时务不俊杰！
乙：我说你们俩扯淡吧你们！
甲：谁扯了？
丙：谁断了？
乙：这话要是让我老婆听见了，我还能有脸见她吗？
甲：活该！
丙：该死！
乙：我说你们别扯了好不好？你还没给大伙解释呢？
丙：解释什么？
乙：为什么西施眼里出情人啦？
丙：闹了半天，我差点给记忘了！
乙：快放啊！
甲：放快点！
丙：好好听我解释，听好了，既然大家都爱西施，他（乙）除外，西施就成了所有男人的梦中情人，包括东施！
甲：真的吗？
乙：假的吗？
丙：换句话说，所有男人都成了西施的梦外情人！
甲：梦外情人？
乙：门外情人？情人都被赶出门来了？
甲：没错！
丙：也就是说，西施眼中出现的男人，全都是她的梦外情人。
甲：没理也有理！
乙：有理也没理！
丙：所以说。
甲：情人眼里出西施！
乙：西施眼里出情人！
丙：ＯＫ！各打１００0。
甲：１０００分？
乙：满分的１０倍？
丙：１０００大板！（举手作打状）
甲：呵！倒有一下子嗬（翘小指）
乙：倒有两下子嗬，（翘两个小指）
丙：大错！这样！（翘两个大拇指）
甲：哎呀！看来，这两个臭鞋匠还真难缠呀！
乙：看来这个猪哥亮。
丙：还真猪也！
甲：（捋衣袖）看来今天要是不来点真格的，这两个家伙还不知道自己是老几啦！
乙：我大哥大，他小弟小！
丙：我大姐大，他小妹小！
甲：你们两个臭鞋匠听着！
乙丙：你这个猪哥亮快点放！
甲：这回我可要来个最厉害的了！
丙：越厉害越好！我就喜欢厉害的！
乙：越不厉害越坏！我就害怕不厉害的！
甲：（指着乙和丙，对观众）顽强拼搏，精神可嘉！
乙：激流勇进，迎难而上！
丙：无坚不摧，战无不胜！
甲：垂死挣扎，负隅顽抗！
乙：（指着甲）缴械投降！
丙：（指着甲）缴枪不杀！
甲：皇帝头上敢动刀！
乙：（指着丙）狮子嘴里敢拔牙！
丙：（指着乙）佛祖面前敢撒尿！
甲：雕虫小技！好好听着，俗话说得好，四川人不怕辣！
乙：钓鱼小技。看我的，上海人辣不怕。
丙：小菜半碟。瞧我的，你们是北京人吗？
甲：我是四川人。
乙：我是上海人。
丙：那我呢？
甲：你是北京元谋人。
乙：你是首都类猿人。
丙：两个大傻瓜，两句大傻话。
甲：他憨瓜。
乙：他笨瓜！
丙：听好了，两个大蠢瓜。
甲：放吧，大哥大憨瓜。
乙：吐吧，小弟小笨瓜。
丙：听好了，俗话好说，北京人怕辣不？
甲：怕。
乙：敢不怕！
丙：咱们北京人可是既不怕辣，又辣不怕。不但怕不辣，而且不辣怕。咱们北京人就是好样的。（伸出大拇指）
甲：哇，还真行啊你。我为北京人而骄傲。（伸出小拇指）
丙：说我行我就行，不行也行。
乙：哇，真还行啊你。我为北京人而谦虚！
丙：说你不行就不行，行也不行。
甲：（对乙）看来今天咱们两个臭鞋匠还真是遇到了一个猪哥亮——Pig亮！
乙：错。是两个孔明遇到了一个臭鞋匠。
甲：看来今天咱俩非得穿连裆裤了。
乙：看来今天的连裆裤非得咱俩穿。
丙：狼狈为奸，虎狼同党。
甲：（划船状）同心协力
乙：（划船状）协力同心
甲：（划船状）同舟共济
乙：（划船状）共济同舟
甲：（划船状）同甘共苦
乙：（划船状）同苦共甘
甲：（划船状）有福同当
乙：（划船状）有难同享
甲：不求同年同月同日来
乙：但求同年同月同日走
甲：（瞄准状）枪口瞄准他一个。
乙：（瞄准状）他一个瞄准枪口。
丙：（打枪状）左右开弓，百发千中。
甲乙：枪打我？（各指着自己）
丙：我打枪！
甲：怎么没听到枪声？
乙：你还没倒呢！
丙：说完了吗？
甲：说完了！
乙：（指着甲）完蛋了。
丙：完蛋了好。下面该我出题了。
甲：尽管放吧，我保证战胜你！
乙：只管吐吧，我一定战败你。
丙：敢肯定吗？
甲：肯定敢。
乙：一定敢。
丙：好。欢迎欢迎，热烈欢迎。
甲乙：欢迎热烈。
丙：要是你们对不出下联怎么办？
甲：他（乙）学狗叫。
乙：狗学他叫。
丙：好。小人一言。
甲：（指着丙）八马难追——小人。
乙：（指着丙）八狗追他——贱人。
丙：谁贱人了？
甲：你就是！
乙：就是你。
丙：大人不计贱人过，贱人不说大人说。听好了，我大人要出上联了。
甲：说吧，贱人。
乙：贱人，说吧。
丙：俗话说得好，先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。
甲：这叫什么俗话？
乙：这算什么俗话？
丙：那还用问，这叫大哥大俗话。
甲：错，这叫格言。
乙：对，这叫名句。
丙：格言名句说多了，就成了大哥大俗话。
甲：好小子，有种。看我的，俗话说得好，先天下之乐而乐，后天下之忧而忧。
丙：这算什么话？
乙：这像什么话？
丙：自私自利。
乙：自高自大。
丙：祸国殃民。
乙：罪大恶极。
丙：遗臭万年。
乙：死有余辜。
甲：别乱咬好不好。我的道理大于天。
丙：什么大于天哪？比分子还小。
乙：什么大于天哪？还没原子大。
甲：不想听我的解释啊？
丙：快点吐！
乙：吐快点。
甲：俗话说得好，人不为己，天诛地灭。
乙：他在胡说。人要为己，地灭天诛。
丙：他在胡扯。为己不仁，天灭地诛。
甲：我说你们两个真是老愚公老不死。
乙：谁愚公啊？
丙：谁不死啊？
甲：你们知不知道现在是什么世纪。
乙：二十一世纪啊。
丙：两千世纪啊。
甲：对呀，要是在二点一世纪里、范仲淹时代，说什么先天下之忧而忧，后天下之乐而乐，那才是对的。
乙：照你这么说，这话在二十一世纪里就不能说啊？
丙：按你那样扯，这话在两千世纪里就不许说哪？
甲：那当然了。
乙：当然在哪儿？
丙：在哪儿当然？
甲：嗨，这还不简单？这太简单了，这简单得要命！
乙：简单在哪儿？
丙：在哪儿简单？
甲：在二点一世纪里，地球正处于巅峰时刻、青春期时代。就像咱们仨一样，朝气蓬勃，魅力四射。
第5篇: 相声剧本大全相声剧本
甲：各位领导。（痛苦的表情）
乙：各位朋友。（痛苦的表情）
甲：各位先生。
乙：各位女士。
甲：各位大爷。
乙：各位大娘。
甲：各位大叔。
乙：各位大婶。
甲：各位大哥。
乙：各位大嫂。
甲：我错了。
乙：我错了。
甲：我知道我错了。
乙：我错了我知道。
甲：我真的知道我错了。
乙：我知道我真的错了。
甲：我是认真的，我真的错了。
乙：我是深刻的，我绝对错了。
甲：我最大的错误，就是打死我也不知道我到底错哪儿了？
乙：我最大的错误，就是你不说我绝对不知道我到底错哪儿了？
甲：我是个煤矿工作者。
乙：我是个矿山工作者。
甲：我在生产第一线工作。
乙：我工作在生产第一线。
甲：我始终认为在煤矿安全永远是第一位的。
乙：可我工作起来总是把它放在第二位，那是因为我喜欢钱。
合：难道这也错了吗？
甲：我始终认为安全只是说说而已。
乙：那是因为说比做轻松的多。
合：难道这也错了吗？
甲：安全学习，我从来不去。
乙：那是因为我忙呀，我得上网聊天打游戏，会见网友。
合：难道这也错了吗？
甲：班前会我总是迟到。
乙：我上网累呀，想多休息一会儿。
合：难道这也错了吗？
甲：上班时我经常睡岗。
乙：那时因为我把休息的时间都奉献了给了网吧，我太困了，我想睡一会儿。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢把矿灯拿在手里摇来晃去。
乙：那是因为矿灯甩出来的灯光就像星星一样闪闪发光。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢在井壁上，罐笼里和巷道中用粉笔和彩色喷漆写写画画。
乙：那是因为我酷爱书法和画画，天长日久我能练出个书法家画出个唐老鸭。
合：难道这也错了。
甲：我喜欢用手去抚摸井下的井壁和安全宣传牌板。
乙：那是因为我喜欢那些洁白的瓷砖和安全警示语。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢用脚去踢瓷砖井壁。
乙：那是因为我心情不好，少踢一脚我都无法工作。
合：难道这也错了吗？
甲：喜欢把安全宣传牌板，戳个窟窿。
乙：那是因为我极想看看里面是用什么材料做的。
合：难道这也错了吗？
甲：循规蹈矩的按章作业，是我最讨厌的。
乙：那是因为我感觉那样太没有个性，更没有创新和创意。
合：难道这也错了吗？
甲：工区技术人员制定的操作规程我从来不看，更不会在上面签字。
乙：那时因为我认为凭我几十年的工作经验，要比操作规程强上百倍，绝对不会出什么问题。
合：难道这也错了吗？
甲：我经常酒后下井。
乙：我朋友多呀，经常应酬，而且喝了酒下井那感觉忒爽。
合：难道这也错了吗？
甲：乘坐候车的时候，我从不排队，总是使劲向前挤，而且有多大劲使多大劲。
乙：那是因为我想赶紧赶到工作面工作，多挣钱。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。（看乙）大伙笑什么？
乙：不知道。可能是大伙没听清楚，你再说一遍，再说一遍。
甲：哦，我是说我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。
乙：那是因为我的殿部很累，我想放松一下我的殿部。
合：难道这也错了吗？
甲：工作中我经常违章。
乙：那是因为我感觉不违章有些工作根本就没法做。
合：难道这也错了吗？
甲：检修设备时，为避免来回停电送电的麻烦，我经常带电作业。
乙：那是因为我想节约时间，想多出煤，多挣钱。
合：难道这也错了吗？
甲：井下放炮时我从不实行一炮三检制度。
乙：那是因为太麻烦，太浪费时间，要那样做黄花菜都凉了。
合：难道这也错了吗？
甲：放炮后我总是第一个冲到工作面，立即展开工作。从不实行敲帮问顶的工作方法。
乙：那时因为我觉得要掉的，已经都掉了，应该不会出现问题。而且这样更节约时间。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢干打眼，那样产生的烟雾让我觉得自己就像处在天空的仙境一样。
乙：那是因为干打眼的速度比较快，效率高，挣钱多。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢坐着皮带往下滑。
乙：那是因为这样速度快，效率高，最关键的是节省力气。
合：难道这也错了吗？
甲：我总是对发生在别人身上的事故教训，不以为然。
乙：那是因为我感觉那些事情离我很远很远。
合：难道这也错了吗？
甲：我错了。
乙：我错了。
甲：我是认真的，我真的错了。
乙：我是深刻的，我真的错了。
甲：我最大错误就是：经历了事故以后我才知道我错哪儿了。
乙：我最大的错误就是：事故不发生在自己身上还不知道自己错哪儿了。
甲：我错了，错就错在我表里不一。
乙：我错了，错就错在我说着安全重要，却始终认为金钱至上。
甲：我错了，错就错在总把安全只放在嘴上。
乙：我错了，错就错在我从不把安全真的放在心上。
甲：我错了，错就错在我总是本末倒置，轻重不分。
乙：我错了，错就错在我总是象玩游戏一样，游戏工作游戏生活。
甲：我错了，错就错在我总是自以为是，生活随便。
乙：我错了，错就错在我总是不把任何事都放在心上，由着自己的性子来做事
甲：我错了，错就错在我总是太懒惰，怕麻烦。
乙：我错了，错就错在我总是耍小聪明，不按章作业。
甲：我错了，错就错在我过于相信自己几十年的工作经验。
乙：我错了，错就错在我总是把工作经验当作操作规程来使用。
甲：我错了，错就错在我从不听别人的劝阻。
乙：我错了，错就错在我违章蛮干还强词夺理，不饶人。
甲：我错了，错就错在不爱惜环境。
乙：我错了，错就错在我把矿山真的就当成了自己的家，在上面写写画画。
甲：我错了，错就错就在我从不吸取别人的事故教训。
乙：我错了，错就错在我总感觉事故教训离我太远太远。
甲：我错了，错就错在我总是知错不改。
乙：我错了，错就错在我总是屡教不改。
甲：我错了，我真的错了。
乙：我错了，我真的错了。
甲：我错了。
乙：我错了。
甲：是我错了。
乙：是我错了。
甲：是我错了。
乙：是我错了。
甲：是你错了。
乙：啊，你这怎么回事？
甲：是你让我给你写的违章检讨书。
乙：谁让你提这茬的？走，赶紧走！
甲：（转身要走）
乙：回来。
甲：（转身回来）
合：我错了！
第6篇: 相声剧本大全相声剧本
Y ：谢谢，谢谢大家给我一个人的掌声
3 ：您这不对啊
Y ：再拍手这些个都是给你们拍的
3 ：谢谢大家
Y ：再一次谢谢大家给我一个人的掌声
Z ：您老争竞这个干嘛啊
C ：其实人家来是看我们来的
J ：就是就是
Y ：以你们为主，以我为辅
Z ：哪能这么说啊?
C J ：不能不能
Y ：谁不知道啊?张伟在咱们公司能耐大了!我们都爱称张小妹杨贵妃!秀气!
C ：嚯，别秀气了 ! 就她这身材，还杨贵妃呢?
J ：这体重可够了!
Z ：哎，这没法演了 (下台。。。)
Y ：别介啊，朕在这儿，爱妃怎就自己下台了
(众人拦。。。)
Z: 没你们这么欺负人的!
Y ：开个玩笑，来了好多朋友，这一大片的，好几万人呢
C ：哪那么些个?
Y ：春节快到了，来 来 来，在此我们给大家拜个早年，祝大家春节快乐!
J ：您这都不挨着啊
Z ：曾经有人问我，咱这职业有意思么?
J ：这个问题深了
C ：您什么文化水平啊
Y ：大家都明白
Z ：你还是过看点儿书去吧
J ：书 我看过啊
C ：四大名著 你看过吗?
Z ：四大名猪?
Y ：不是不是，四大名著
C ：对，近朱者赤
J ：哪儿啊?!什么乱七八糟的?四大名著!!
C ：四大名著，三国、幻城、三重门、小强语录
Y ：什么乱七八糟的，没有那个，四大名著你不知道啊，三国!
J ：三国，大家都知道啊，韩国，新加坡，马拉西亚
Z ：行了行了，哪儿有啊，根本就没有这国家
J ：马来西亚，没有这国家?
Y ：我说三国里面没有这国家
C ：那您说说三国里面都有什么国家
Y ：魏蜀吴
Z ：为属么?
J ：哪儿出来这么一句啊?
Z ：这多绕嘴啊。
J ：啊，没有马来西亚?
Y ：根本没有
Z ：相声里边很多作品都是三国里边摘出来的，最有名的，批三国，还有叫一肚子三国、批捉放、三国人物谱、三国英雄论，这都是三国的作品，还有就是太平歌词里有长板坡、有七星灯、有单刀会，都是这里的，单刀会好多人都会，三国的故事，都知道这个，刘备、关羽、张飞哥儿仨桃圆结义，一个头磕在地上，跟亲哥们一样，站起身来，保着唐僧到西天取经
C ：什么啊您这是
Y ：还有这个《红楼梦》，都知道，贾宝玉和林黛玉的爱情故事，这个跟说相声的离的就更近了
J ：是吗?
C ：贾宝玉，啊，薛宝钗、侯宝林、常宝华、王宝强
Z ：哪有啊?
C ：没有啊
J ：没有，没有后边那几个
C ：啊，
Z ：打侯宝林往后的没有了
J ：压根侯宝林也没在里边
Y ：废话，能在《红楼梦》里边吗?
C ：没在啊?《红楼梦》，故事很感人，后台有个演员叫崔航
Z ：这个可以有
J ：头发那样的那个，一年四季穿一件背心，都穿那一件背心，大冬天都不带换的
Y ：啊，还有这么个人，大冬天还不得感冒
C ：他就爱看这个《红楼梦》
Z ：哦
C ：看的这个哭啊，哗哗的，裤子都湿了
Y ：那是尿的吧?
C ：不是，量大啊他这个
Z ：没听说过
C ：我过去问他为什么哭啊?
J ：哭什么呢?
C ：王熙凤死了，薛宝钗也死了，哭。。。。我说，你至于的吗?有什么可哭的，你一大老爷们儿的，你还干什么不干了? 555 。。。我跟你说吧，大林黛玉一死我就不想活了
3 ：嗨!
J ：这是《红楼梦》，还有这个《水浒》，水泊梁山 108 将
Y ：对
Z ：好多的英雄好汉
C ：恩
J ：好多人喜欢这个，咱们后台!有一个人特别喜欢看
3 ：谁呀?
J ：你们伺候的另外一个主子，郭浩 呀
Z ：咳，你就说是他就行了
J ：唉，他就喜欢这个。 ( 学郭浩，翻书状 ) 我得多看看《水浒》，学学武松的英雄侠义
C ：啊，要学武
松?
J ：唉，每天看，还琢磨
Y ：琢磨什么啊?
J ：我什么时候也能来回英雄救美啊?
Z ：估计他这个也没安什么好心
C ：你小心着点啊，一会他上台揍你
Y ：啊，是得防着点
J ：那天早晨呢，他在这三环边儿上溜达，突然看见这八一湖那边儿站着一个大美女，长发飘飘，长的挺漂亮，但是她这个表情是一脸的严肃，好象是受了什么挫折，八成是想不开呀跳湖
Z ：机会来了
J ：郭浩一看这个，上吧，还犹豫什么啊，该出手时就出手嘛!
C ：唱。风风火火闯九州啊。。。
Y ：是
J ：他就悄悄的凑到那个女的身后，一把把她抱住，亲 ~ 有什么想不开的啊?你看看我，都这么大岁数了还没对象呢，我不也好好活着呢嘛，不行咱俩凑合凑合
Z ：说这个干吗啊?
J ：他这正说着呢，那女生回身儿就是一大嘴巴子，一脚把他踹了个跟头
3 ：啊?怎么回事儿
J ： ( 使劲踹人动作 ) 你吃饱了撑的啊?没看我练气功呢吗?
Z ：好嘛，人家是练功呢
J ：相声都是编的 ，逗大家乐的
Y ：是
J ：就刚才这事是真的
C ：我说的那也是真的
众哈哈大笑
Y ：四大名著，还有就是这个《西游记》了，这个大家伙都知道，孙悟空、猪八戒、沙和尚，保着唐僧西天取经嘛，是不?
Z ：恩，是这个故事
Y ：我觉得这个书写的很有人情味
3 ：是吗?
Y ：虽然说写的是妖魔鬼怪，但实际上是人间百态
C ：哦，拟人的这是
Y ：你看这个唐僧对猪八戒，我觉得就跟父子爷儿俩一样
J ：怎么呢?
C ：那你说这猪八戒有优点吗?贪吃、贪玩、说瞎话儿
J ：全是毛病
Z ：还不爱干活，唐僧宠他
3 ：溺爱啊
Y ：你看这个跟家长宠孩子不是一样的吗?缺点再多也是自己的孩子
3 ：真是爷儿俩
Y ：有这么一个小章节，我觉得写的人情味很浓
Z ：怎么写的?
Y ：猪八戒问唐僧，师傅，我是世上最丑的人吗?是不是世上没有比我更丑的了?
J ：唐僧呢?
Y ：唐僧眼泪下来了，孩子我不能说啊
C ：怎么呢?
Y ：你去问一问观音菩萨吧
C ：哦
Y ：猪八戒找观世音去了
3 ：恩
Y ：打菩萨那回来，猪八戒兴高采烈
Z ：美啦
Y ：师傅，这张伟是谁啊?
Z ：去你的吧(推搡。。。)
众鞠躬谢幕。
第7篇: 相声剧本大全相声剧本
甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家元旦快乐!今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声……
乙：(走上台)谁说找不到搭档啊?
甲：(朝乙)呦!原来是赵大班长啊!今天你陪我说相声来了?太好了…
乙：(严肃的)你们宿舍班费是不是还没交?
甲：啊?要账的啊!(朝乙)这这…咱明天再说好不好…
乙：不!我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧…
甲：声明一下啊，我去网吧是去编程
乙：我不管，你先把钱给我
甲:我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了…我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句
乙：嗯?一丝不句?
甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂
乙：不……我什么都不穿啦我?怎么说话的是?
甲：那是……
乙：到这儿你得说;苟;
甲：哦，狗班长
乙：什么叫狗班长?这个成语叫一丝不苟
甲：行行行，依着您
乙：什么叫依着我啊?
甲：反正，反正我要向您学习
乙：别客气
甲：学习您待人接吻
乙：不敢!!我吻谁，谁揍我!
甲：那应该是……
乙：待人接物!
甲：反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去，我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好?
乙：好，喜欢吃水果
甲：吃一点沙田轴子
乙：咬不动!那是沙田柚子
甲：来点儿糖炒票子
乙：糖炒栗子!
甲：(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊?我哪来的那么多白字?回去了我马上给你钱行不?真是莫名其抄!
乙：那叫莫名其妙
甲：你在故意找我的破腚!
乙：破啊……破绽!
甲：你不要把我看得很幼雅
乙：那叫幼稚!
甲：你真是吹毛求屁!
乙：吹毛求疵!
甲：我告诉你，高中我可是我们班语文第一
乙：就这样还第一?
甲：我比较喜欢文学，中国有一位大作家：曹藕。〔停顿〕写得好
乙：你……上菜市场找去
甲：卖菜去啦?
乙：什么卖菜去了?那叫曹禺(yu)。就你这点水平吹什么吹?
甲：再吹我也没你能吹啊?你每周末点名给导员汇报……
乙：(急忙朝甲)别说了,导员在这呢
甲:(朝导员)导员您在啊?您吃瓜子啊，您当没听到…(朝乙)你害怕了，我今天还得说，你是不是这样说：
导员同志，108班应到59人实到95人
乙: 我顶多把45人说成54人，也没这么夸张过啊。你还说我呢，你上次点名答了几次到?
甲：就四次啊，还有人答五次呢
乙: 这样吧，咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛，如果你赢了，这钱我不要了，如果你输了，你马上就给我钱，行不行?
甲：好的，一言为定
乙：各位同学，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我
甲：怎么了?
乙：因为我有十几年的吹牛历史了
甲：差多了，我有三十多年的吹牛经验了
乙：你才多大啊?
甲：吹呗
乙：我的相声能把各位观众给逗乐了
甲：我的相声能把大家给说哭了
乙：我能把观众逗得前仰后合
甲：我能把你说得是上吐下泻
乙：啊?你这传播霍乱啊?
甲：本事比你大啊
乙：我的相声比你作用大
甲：我的相声比你的贡献多
乙：告诉你啊，雁塔区那一带有一个大歌舞厅
甲：哦，一个大歌舞厅
乙：前些日子啊，着火了
甲：那咋办啊?
乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊
甲：那就没有办法了吗
乙：最后，用小轿车把我给接去了
甲：接你干什么啊?
乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火
甲：我瞧瞧这火苗子
乙：吱溜
甲：见小
乙：吱溜
甲：来劲
乙：叭吱!
甲：怎么回事?
乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火
甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我
乙：你怎么样?
甲：咸阳那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了
乙：接你干吗?
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了?
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊?
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~ 甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了?
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊?
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~
乙：告诉你，那我也比你作用大
甲：我还是比你强得多
乙：那你还是不如我
甲：你还是差得远
乙：我的相声能治病
甲：我的相声能医疗
乙：我的相声治伤风
甲：我的相声治感冒
乙：我的相声治头疼
甲：我的相声治
乙：治什么?
甲：治脚气
乙：我的相声能治大病
甲：治什么大病啊?
乙：去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了
甲：八～～～八十多年?这也太悬了吧
乙：中西医全请到了愣没治好，又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：进门之后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍
甲：怎么样
乙：参加XX年北京奥运会了
甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟，到那里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～
乙：怎么了?
甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去
乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊
甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大
乙：那我也比你强
甲：我还是比你强
乙：你看见我这个人了吗?
甲：你怎么样?
乙：我这个人是少年老成
甲：你不行，我这个人是成熟得过早
乙：我11啊就上大学了
甲：你差远了，我10岁那年就当教授了
乙：我9岁就当科学家了
甲：我8岁就制造核武器了
乙：我7岁我就结婚了
甲：我6岁，我儿子就13了
乙：6岁儿子13啊?
乙：你还是不如我
甲：我还是比你强
乙：看见了吗?我的个子比你高
甲：我有点驼背，实际上我比你高
乙：我高
甲：我高
乙：我两米六九
甲：我三米七八
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟西安那钟楼楼一样高
甲：那西安大雁塔就到我腰这
乙：飞机从我腰这儿飞
甲：卫星从我脚下过
乙：我高
甲：我高
乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地
甲：哎呀，这不是到了头了吗?
乙：没法再高了
甲：那还是我高
乙：怎么了?
甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地
乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地?
甲：见过这么高的人吗?
乙：那你那脸呢?
甲：我们吹牛的人就都不要脸了
乙: 行了行了，钱归你了
甲：哈哈··上网去!
第8篇: 相声剧本大全相声剧本
乙:我们家还是吹牛专业户呢!
甲:我们家吹牛不纳税。
乙:我们家吹牛还不交钱呢!
甲:不是吹，我一出生就会上厕所。
乙:爬着去？
甲:谁刚生下来就会爬呀?
乙:那怎么去?
甲:床就当厕所了呗!
乙:这叫尿床!
甲:我三个月就会跑。
乙:那准是个怪胎！
甲:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙:就这么跑呀!
甲:要说吹牛,我可是没人能比。
乙:我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲:在这吹?没问题!
乙:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
甲:我一顿饭能吃八斤水饺！
乙:哎呀,我发烧了！
甲昨天晚上我也发高烧啦！
乙我高烧六十七度。
甲我高烧九十四度。
乙你也不怕烧死啊！;
甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
甲:我比楼高！
乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙:那你的脸呢?
甲:吹牛的人不要脸了!
乙:哎!——
甲怎么样？
乙再来呀。
甲还想吹什么?
乙来吧。
甲你来吧。
乙告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
甲有什么能耐？
乙我这人能用耳朵看书。
甲你没问问我有什么能耐吧？
乙你有什么能耐？
甲我经常用鼻子吃饭。
乙那我能用胳肢窝找矿。
甲我能用嗓子眼儿发电。
乙我隔着墙能看见人。
甲我隔着你衣服能看见你钱。
乙昨天晚上我请同学吃饭啦！
甲我昨天晚上也请同学吃饭啦！
乙我怎么吹，他怎么吹呀！
甲来吧！
乙吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙啊？你够得着吗？
甲我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙像话吗？
甲我在吹牛上有祖传秘方。
乙我能把方的吹成圆的。
甲我能把短的吹成长的。
乙我能把丑的吹成美的。
甲我能把死的吹成活的。
乙嘿，你可太厉害啦。
甲吹呀！
乙我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲我们家是吹牛工厂。
乙我们家是吹牛股份有限公司。
甲我们家是吹牛大托拉司。
乙我们家是世界吹牛中心。
甲我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙?！比不了。你可真能吹呀！
第9篇: 相声剧本大全相声剧本
A：这回我说一段相声……
B：（唱岔曲）;春至河开，绿柳时来……;
A：这位也不知道是什么毛病！
C：（用嘴弹过板儿）
A：嗬，还带着弦儿来的。
B：（接唱）;梨花放蕊，桃杏花开，遍地芽土内埋……;
C：（用嘴弹过板儿）
A：（拦）二位，二位，怎么意思？一个唱一个弹，我还说不说啦？
B：你说你的，我们唱我们的呀。
A：那多乱哪！我这场是相声，您二位一唱，我就没法儿说啦。
C：你看台下坐着这么些位观众，有爱听说的，有爱听唱的，爱听说的就听低廉，爱听唱的就听我们唱，咱们是井水不犯河水。
A：不成您哪！那也得等我说完了你们再唱。
B：好吧，你先说，我们在这儿先等一会儿。
A：这回我说一段单口相声……
BC：（同时用手比划意思对A不满）
A：（发觉了）我说你们二位在这儿演无声电影儿哪，指手划脚地干吗哪？
B：这回我们两人没唱呀？
A：是啊，你们比唱还厉害！你们要想在这儿呆着就老实点儿，要不然你们就活动活动。
C：合着跟你这儿呆会儿还得受限制！
A：你们不会走吗？
B：得，这回我们不动行了吧。（一动也不动）
A：我今天说一段XXX，这段就说明了……（发觉B、C）这倒好，这二位也不知道是哪儿的总是上这儿反省来啦。
C：你说你的，就别管我们啦！
A：我也得说得了哇，你们俩人二鬼把门一边儿一个，这瞧着多别扭哇。
B：干脆你也甭一个人说了，今天我们俩帮你说一段儿得啦。
A：我可不怕你们二位过意，你们把相声看得太简单啦。
C：本来吗，你这相声有什么呀？
A：有什么？深沉大了，起码你得精通说、学、逗、唱四门技术成哪。
B：那我得跟您打听打听，您这;说;有什么深沉哪？
A：说点儿什么得生动有趣味，有头有尾，也甭管说多长的时间，得叫观众听着不烦。
C：;学;是怎么回事儿？
A：;学;也是一套技巧，学什么就得像什么。俗语说得好，装男像男，装女像女，男女不像，不如不装。
B：;逗;哪？
A：那更难啦，不论是南昆、北弋、东柳、西梆或西皮二簧、坠子、快板、大鼓、单弦、快书、岔曲儿，你得样样精通才行。
B：那好啊，您别看我们说上不行，唱上我们行，这回我们两人帮您唱一回得啦！
A：你们帮我唱什么呀？
B：我们对于岔曲儿很感兴趣，咱们就唱回岔曲儿得啦。
A：唱岔曲你们二位行吗？
B：行吗？要讲究研究岔曲儿，也不论是现实的、传统的、写情的、写景的、创作的、改编的、我可不是跟您吹，我会个百八十段儿的。
C：我也会个几十段儿。
A：你们二位也甭吹，岔曲儿会个百八十段儿的不算新鲜，唱可是唱，咱们可找那新鲜的唱，俗的可就别唱啦。
B：嗐！你放心，有的是。
C：咱们比着唱，看谁会得多。
B：咱们谁先唱？
A：让你们先唱，我要先唱，回头你们接不上来，归我欺负你们。
C：你先别卖撇邪。（冲B）咱们俩人谁先唱？
B：我先唱。（唱）;卸职入深山，隐云峰受享清闲……;
A：（接）;闷来时抚琴饮酒山崖以前……;《风雨归舟》对不对，就您这玩意儿都臭街啦。
C：噢，《风雨归舟》臭了街啦，没关系，这回我唱一个新的你接不上来啦。
A：甭说大话，有能耐你唱！
C：（唱）;有这么一个人儿，实在邪门儿……;
A：（接）;背旮旯儿低头不语儿，牙咬嘴唇儿，两眼发直正出神儿。;这段叫《思想问题儿》对不对？就您这玩意儿，连我们那儿的三岁的小孩儿都会唱。
C：你接上来就得啦，干吗说便宜话呀？
B：（对A）你也甭放份儿，那俩不是俗了吗，这回我唱一个自己编的，你要再接得上来，从今以后我永远不说会唱岔曲儿！
A：好，你唱吧。
B：（唱）;树叶儿……
A：（拦B）您甭唱啦，就是以树叶儿为题的岔曲儿呀，这都是光绪二十六年以前的岔曲儿啦，您还唱什么劲儿呀！
B：你先等等吧，你怎么见得我要唱以树叶儿为题的岔曲儿哪？
A：你刚才唱出树叶儿来啦。
B：即使我唱出;树叶儿;来，唱树叶儿的岔曲儿也多啦，有树叶儿青、树叶儿高、树叶儿长，你准知道我唱的那个呀？
C：对呀！
A：我跟您这么说吧，凡以树叶儿为题的岔曲儿我全会。
B：噢，你全会，没告诉你我这是自己编的吗？你怎么能会哪？
A：多咱哪！（向B）你继续往下唱。
B：这不结了吗！你听着，（唱）;树叶儿焦，树叶儿飘摇……;
C：（用嘴弹过板儿）
B：（接唱）;猪肉铺的耗子找煤铺的耗子撂跤，招得那切面铺的耗子把热闹瞧。猪肉铺的耗子使了个得合乐，煤铺的耗子使个大掼腰，招得那切面铺的耗子哈（卧牛）哈哈笑，大耗子追着小耗子跑，吓得那胆小的耗子往窝里挠（nao）。;
C：（用嘴弹曲尾）
A：（大怒）行了，行，别弹了，你也别唱了！
B：怎么啦？
A：怎么啦！你是唱啊，你是拿我开玩笑啊？再一说你开玩笑得有地方，在私底下，你怎么闹也没关系，你在舞台上这不是成心耍笑我吗！干脆你们二位这么唱。我走行不行！
C：你别走哇。
A：我还不走哪，你也不听听他唱的是什么。
C：他唱什么啦？
A：啊……他唱的是……耗子。
C：他唱耗子与你有什么关系呀！
A：我不爱听。
C：这都是没影儿的事。（问B）嗨，我说，怎么回事儿呀？
B：是这么回事儿，他（指A）素日把白衣服都穿成灰色啦，总不爱洗，偏偏又爱喝酒，俩眼睛老喝得通红，有点儿胡子不多扎煞着，因为这个，大伙儿给他起了一个外号儿。
C：叫什么呀？
B：叫……叫耗子。
C：（大笑）
A：（急冲B）这你就不对了，我托咐你多少回啦，不叫你拿我外号打哈哈！
C：嗐！一个外号儿算什么呀！
A：那也分在哪儿说，今儿个当着大伙儿说，大伙儿一乐，你说我这脸往哪儿搁，再一说，你为什么非在这个时候唱哪！
B：现在不是正在除四害哪嘛！
A：你还是成心找寻我不是？
C：唉唉唉，你怎么又成心找寻你啦？
A：你不知道。
B：干脆我告诉你吧，他今年四十五岁是属耗子的。
C：这倒巧了。
B：他说耗子是他的本命神，他最迷信耗子，现在除四害谁家都在打耗子，可是他家不叫打。
C：为什么？
B：他说耗子是财神爷，要把耗子全给打死，他们家的风水就没啦。
C：好，又封建，又迷信！
A：是我怎么把你得罪啦。
C：（把A推到一边）你先别着急，听我说，现在人人都在捕鼠打耗子，你拦得住谁呀！
A：（脸上不悦但又无办法，冲B）以后还是少玩笑。
B：我这也不算跟你玩笑啊。
A：还不算玩笑哪？
B：您老疑惑，一说耗子就是您哪，再一说耗子这东西多脏啊，您看您身上现在多干净啊。
A：是呀。
B：连一个虼蚤都没有。
C：有虼蚤就传染鼠疫啦。
A：我还是耗子啊！
B：您老爱往那儿想。
A：我没法儿不往那儿想，你老往那道儿上领我嘛。
B：（向C）您别看他过去封建迷信，现在他可不那样儿啦。
A：唉，我思想早就转变啦。
B：那天我还上他家去了哪，刚到门口儿，我一看他正围着笼子那儿转悠哪。
A：对，笼子里有块窝头，我钻进去就出不来，耗子笼子是不是？
B：什么呀，我说的是鸟儿笼子，那天你不是正喂鸟儿吗？
A：你倒说清楚哇。
C：他养活的是黄雀儿吗？
B：不是黄雀儿，是老家贼。
A：我养活老家贼干吗呀？
B：您别看他挺干净，鸟儿笼子他可爱拾掇，招了好些个苍蝇、蚊子。
A：这倒好，老鼠、麻雀、苍蝇、蚊子我们家都占全啦。
B：您看这个人最小心，出来进去老躲着那个夹子。
A：噢，耗子夹子！
B：什么呀，衣裳夹子，你在院子里晒衣服，不拿夹子夹上行吗？风一刮全跑了，你是留着神，千万别夹着脑袋。
A：是呀，夹住尾巴也跑不了。
B：我一瞧门儿还有;安妥;哪。
A：噢，耗子药哇！
B：嗐，我说您那门儿外头连车都没有，是安稳妥当。
A：还安稳妥当。门口儿净是埋伏，我碰上那样儿也活不了。
B：您放心，早把窝门儿堵死啦。
A：得，这回我连窝都出不去啦。
B：你不是把屋门儿堵死了，房山开了个门儿吗？
A：我干吗那么折腾啊！你跟我没完了是怎么着？
C：唉唉唉，你们二位别往下搞了，越搞越深，咱们还是唱点儿吧！
A：你别叫他唱啦，回头不定唱出什么来哪！
B：我要真唱点儿有文有典的，你也得听得懂啊。
C：没关系，他不懂我懂！
B：好，我唱一段儿。（唱）;喜的是更深夜静，怕的是五鼓天明。;
A：（向C）您听见了没有，喜的是更深夜静，合着夜里我又溜达出来啦。
B：我说你听不懂，你知道我唱的这段儿叫什么吗？
A：不知道。您唱这段儿叫什么？
B：我唱的是《罗成托梦》。
A：《罗成托梦》这是怎么个内容？
B：罗成在周西坡叫苏烈乱箭攒身，他的鬼魂要给家里托梦去鬼魂来不得更深夜静吗？五更鼓天明鬼就该回去啦，那儿有大白天满街上溜达的鬼。
A：您这玩意儿太迷信啦。
B：我唱的是《罗成托梦》，你认为我唱耗子哪。
A：你就别找补啦。
C：你别听这儿迷信，后头就不迷信啦。
A：好，你继续往下唱。
B：（唱）;喜的是更深夜静，怕的是五鼓天明。;
A：鬼魂又来啦。
B：（接唱）;住的是墙窟窿炕洞……;
A：（问C）鬼怎么住这地方啊？
C：啊，鬼是住那儿。
B：（唱）;与炉坑……;
A：炉坑也住哇？
B：（接唱）;吃的是残茶剩饭甭人盛……;
A：（问C）鬼敢情也吃饭哪？
C：吃饭。
B：（接唱）;身穿灰色的皮袄……;
A：（问C）鬼怎么还穿皮袄？
C：鬼怕冷啊。
B：（接唱）;一口钟，浑身上下无（卧牛）无有缘，最可喜正月十八鸾凤配成。;
A：鸾凤配成是结婚不是？
B：是啊！
A：干吗非正月十八结婚呢。
B：你怎么啦?正月十八耗子成家嘛！
A：你还是开玩笑不是！我说你有新鲜的没有?
B：好啦，这回我唱个新鲜的成不成?
C：你唱吧。
B：(唱);碟碗频敲，盆罐山摇。;
A：（冲C）您捉见了没有？碟碗频敲，盆罐山摇。（用手比方）唏哩哗啦。合着我又出来啦！
B：什么你又出来啦，我唱的是《纪小塘大闹严嵩府》。
A：这又是怎么回事儿？
B：严嵩是明朝的奸臣，有一天是他的生日，贺客盈门，严嵩把他家藏的古玩宝贝、心爱的东西都拿出来啦，摆在客厅叫人看，纪小塘最恨他，那天他也去啦，在袍袖里揣着一只白玉兔，借着乱的时候，就把这只兔儿撒到多宝客上啦，这只白兔上来下去这么一乱窜乱跑，把严嵩的古玩全给摔啦，一时大快人心，我唱的是《纪小塘大闹严嵩府》。
A：好，又吓我一跳，您往下唱。
B：（唱）;碟碗频敲，盆罐山摇，挺好的米面被它偷盗，新糊的顶棚被它嚼。;
C：（用嘴弹过门）
B：（接唱）;喂猫的剩饭不见了，常在那笼屉里吱（卧牛）吱吱叫，屋里没人到处乱跑，浑身上下无杂毛。;
A：您唱的是大闹严嵩府吗？
B：我这是耗子出窝。
A：我一听就不对帐嘛！干脆我走，你爱唱什么唱什么。
C：你走管什么呀，你也唱一个把他那个压下去那才叫有能耐哪！
A：我唱什么呀。我倒是有词儿，这一生气全忘啦。
C：您不是全忘了吗？没关系，这回我替您唱一段儿，咱们把他那气儿压下去，您看怎么样？
A：好，那我谢谢您啦。
C：（唱）;玳瑁声高，虎皮中瞧，金钩挂玉壮满膘，鞭打绣球把尾摇。;
A：（冲B）你听人家唱得多好。
C：（接唱）;雪里送炭，把狸花找，玉狮子就在怀（卧牛）怀中抱，最可爱乌云盖雪无有杂毛。;
A：（压B）你听这个，你懂得吗？
B：我不懂，他唱的是什么呀？
A：啊……我还没打听哪！（问C）您唱的这段儿叫什么呀？
C：这段儿叫《八猫图》。
B：怎么叫《八猫图》哇？
A：我哪儿知道哇！（问C）怎么叫《八猫图》哇？
C：就是八样儿上谱的猫。
B：够八样儿吗？
A：够八……干脆你直接问他（指C）得啦。
B：（问C）够八样吗？
C：你听着：玳瑁、虎皮、金钩挂玉瓶、鞭打绣球、雪里送炭、狸花、玉狮子、乌云盖雪、这不是整八个花样吗！
A：对，整八样儿。（问C）干吗非得八个猫哇？
C：因为耗子个儿太大，一个猫吃不了。
B：对！得八猫分尸。
A：我还活得了哇！
第10篇: 相声剧本大全相声剧本
相声小段《学雷锋》
甲：祖国大地红烂漫，军民团结续新篇。
乙：要朗诵。
甲：全国各族群众遵照;向雷锋同志学习;的伟大号召，用满腔热情地宣传、发扬、实践着雷锋精神，在社会主义两个文明建设的阵阵凯歌声中，祖国各地到处传颂着学雷锋的先进事迹和爱民新歌。
乙：3月5号已经结束了。
甲：有人错误的认为，学雷锋是轰轰烈烈走过场，就3月5号一天的事。
乙：我错了。
甲：现在我们延伸到学习雷锋周。
乙：学一周。
甲：雷锋月!
乙：一个月学雷锋。
甲：给身边的困难群众弱势群体啊，带来了被帮助……
乙：被帮助?
甲：人人学雷锋，处处学雷锋，给人们日常生活啊，带来了极大的……
乙：方便。
甲：不便。
乙：不便啊?
甲：这不是我说的
乙：谁啊
甲：我们小区王大爷。
乙：他怎么能这样说?
甲：(学王大爷)我是得这么说，就得这么说。昨天我到街对面买瓶儿酱油，就因为这学雷锋啊，买了三个钟头才回家。
乙：怎么这么长时间?
甲：没办法，街上学雷锋的人太多!我刚到小区门口红绿灯要过马路，老远就听人冲我喊：站住，可抓着你了!
乙：谁啊?
甲：冲上来两个中学生，一边一个就把我架住。
乙：这是要干啥啊?
甲：要学雷锋搀我过马路。
乙：还以为抓小偷呢。
甲：刚过去还没等我说谢谢，那边又来一拨扛红旗的学雷锋小分队，二话不说又把我架回来了。
乙：白忙活了。
甲：这还没完，这边早就一帮送温暖小组等着我呢。就这么着，来来回回搀扶我过了十八趟马路哦!
乙：折腾老爷子呢。
甲：我说我不用你们扶，我就买瓶酱油的事儿。他们说：(学学雷锋的人)我们也是打酱油的事儿。
乙：这能一样吗!
甲：(学学雷锋的人)再说我们学雷锋不能造假,得实干。
乙：这还不造假呐。
甲：我一看这情况我是脱不了身了，可我也不能总学雷锋尽帮助这帮学雷锋的不是。
乙：您买不了酱油也回不了家了。
甲：姜是老的辣啊，我灵机一动，趁他们不留神，往地上一趴，大声嚷嚷：哎呦喂，谁把我撞倒了!再看这帮孙子……
乙：扶您起来?
甲：全TM吓跑了。
乙：嗨!
第11篇: 相声剧本大全相声剧本
相声：超级主持人
甲、乙(合)：大家好!(鞠躬)
甲：一个节日马上就到了，是什么日子?大家知道吗?
乙：什么呀?
甲：还能是什么日子?一月一日不是元旦，还能是方蛋吗?
乙：你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗?
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀!
乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿! 甲：可不是吗?联欢会刚开始，主持人就出来报幕了(一扭一扭地)：;迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!;
乙：啊?不会吧?还没开始怎么就结束了?
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的!
乙：又怎么了?
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词(充满激情地)：;黄河是我们的母亲河!它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱(拉长腔调)——《长江之歌》!;
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了!
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了(两手对握放于胸前，悦耳动听地)：;请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。;
乙：这都哪儿跟哪儿呀!我看红叶还没疯，我倒是快疯了!
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》(抒情地，乙哼乐曲)：;今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了!只见山崖上高高地挂着一条破布??;(被乙打断)
乙：破布呀!擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了!
甲：别忙着笑!还有更逗乐的呢!
乙：啊?
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了(声音清脆地)：;请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》!;
乙：哈哈!这小蘑菇可真够厉害的!
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：;请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》!;
乙：啊?这独子是什么呀?还运流氓呢!
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了(充满自信地)：;请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》!(带动作);
(乙转身要跑，被甲拦住)甲：相声还没说完呢，你跑什么呀?
乙：我再不走，这脑袋都要没了!
甲乙(一起鞠躬)：谢谢大家!(下台)
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德云社相声剧本 相声剧本2人版爆笑
